El médico dominicano y el abogado No hay votos

Un médico dominicano se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice:

Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100“.

Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.

El Abogado: “Perdí mi sentido del gusto”.

El Médico dominicano dice: “Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor”.

El Abogado: “Ugh! Esta mierda es Gasolina” 😖

El Médico dominicano “Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20”.

El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.

El Abogado: “Perdí la memoria, no puedo recordar nada”.

El Médico dominicano: “Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22…”

El Abogado: “No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!”

El Médico dominicano: “Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20”.

El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.

El Abogado: “He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan”.

El Médico dominicano: “Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100”.

El Abogado: “Tu si eres vivo  dominicano, esto es un billete de $10”.

El Médico dominicano: “Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20″💵” 🎉👏😃

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SE ENCUENTRAN DOS AMIGOS Y LE… 5/5 (1)

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
– No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y encuentro a mi mujer en la cama con un fisicoculturista. El caso es, que para mi sorpresa, él va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: ¡Como pises esta raya, te mato!. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
– ¡Vaya situación! y tú, ¿qué hiciste?
– ¿Yo?… ¡Qué se creería ese hijo de puta!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

– No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y encuentro a mi mujer en la cama con un fisicoculturista. El caso es, que para mi sorpresa, él va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: ¡Como pises esta raya, te mato!. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
– ¡Vaya situación! y tú, ¿qué hiciste?
– ¿Yo?… ¡Qué se creería ese hijo de puta!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

gbl
13/08/2017
Derechos Reservados de Autor
(De un amigo Facebook)

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IGNORANTE No hay votos

Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo, y como primer viaje se va al Hungría. Cuando vuelve se encuentra con una amigo:
– ¿Qué tal tu viaje por Hungria?.
– Pues todo muy bonito.
– ¿Y Budapest?.
– Una ciudad preciosa.
– ¿Y qué tal con las magiares?.
– Pues… esto… eh, bien.
Cuando se despide se va a su casa, coge el diccionario y busca la palabra “magiares”, y lee: “mujeres naturales de Hungría”, así que piensa: “vaya, he debido de quedar en ridículo”.
Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
– Hombre, me dijeron que te fuiste a Portugal.
– Pues sí, tenía ganas de ver ese país.
– ¿Y cómo es Lisboa?.
– Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental…
– Bueno, ¿y cómo eran las lusas?.
– Eh… hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra “lusas”: “mujeres naturales de Portugal”, y dice: “vaya, he vuelto a hacer el ridículo, pero en la próxima no fallo”.
Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta, se encuentra de nuevo con su amigo.
– ¿Dónde estabas esta vez?.
– Me fui a Egipto.
– ¿Qué tal las gentes de allí?.
– Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
– Vaya. ¿Y qué tal las pirámides?.
– Pues me ligué a tres y a dos me las llevé a la cama.

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Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora. No hay votos

Un tipo manda un fax desde Buenos Aires a Madrid advirtiendo a su amigo:
– Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:
– Macho, no salgas a la misma hora que lo vas a volver a perder.

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A MEDIAS No hay votos

Dos amigos:
– Pienso hablar seriamente con mi mujer.
– ¿Si?
– Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos las tareas de la casa.
– ¡Vaya!, eres un marido considerado.
– No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo con todo!

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CHICA SINCERA No hay votos

Dos amigos:
– Ayer me llamó Laura a casa diciéndome: “Ven a casa, no hay nadie”.
– ¿Y qué?. Cuenta, cuenta…
– Pues que efectivamente cuando llegué a su casa no había nadie…

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CATARATAS No hay votos

Dos amigos, que se encuentran:
– ¿Tu papá de que murió?.
– De cataratas.
– ¿Lo operaron?
– No, lo empujaron.

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ADELGAZANDO No hay votos

– ¡Oye, has bajado mucho de peso!
– Es que voy al gimnasio.
– ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
– No, pero con lo que me cobran casi no como…

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ANTICAÍDA No hay votos

Un hombre calvo está conversando con un amigo:
– Sabes, me he comprado un champú anticaída.
– ¿Y te funciona?
– No, me sigo resbalando en la ducha.

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INTERÉS No hay votos

– Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
– ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?

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